妈妈让我成长为同性恋

我本男儿郎

7岁以前，我是在“这小姑娘好漂亮”的称赞中长大的。我想，这得归结于我妈的小癖好——“小女儿情结。”

成年后，我也能理解母亲。她爱漂亮，一直为自己童年没能穿上美丽衣服遗憾。她想生个女孩，可很不巧，我是个儿子。

据说我小时候很是眉清目秀，我妈忍不住就给我扎小辫配蕾丝裙边。小孩子，好玩嘛，阿姨们都抱着我笑成一团的时候，妈妈也很开心。可如果她知道以后会发生的变化，她会不会后悔？

我不知道答案。哪怕我现在已经28岁，我的性取向问题在讳莫如深的母亲脸上，仍然是个迷。

真正体会到男女有别，是7岁后上小学，为了穿难看的短裤衬衣我记得自己还哭过一场。被外婆哄着我去学校，只一天，我就不愿意跟男同学同桌了。妈妈跟老师商量，换了一个小女孩，我记得她的胳膊和眼神都软软的，头上的蝴蝶结也很漂亮，比起班上那些流鼻涕的男生，我更喜欢和她玩。

小学哗啦就过去，青春期迎面而来。一切自然而然，与其说是我不跟班上的男生打混，还不如说是那些开始成长的男孩子孤立我。有一天我突然发现，我有一个绰号——“假女！”

我很难过。没有一个正常的男孩子愿意被人这么乱叫。在我没有发觉的时候，我就成了学校里的一个异类。这让我越发讨厌我的男同学们，他们蛮横，无知，用粗鲁的态度隐藏对异性的朦胧好感。我认为他们是嫉妒我，因为我和女同学的关系好。

一个恶性循环。

我也回家哭诉过，但父母眼里，不过是小孩子顽皮而已。我家里是做进出口生意的，我爸常年出差，家里只有妈妈和外婆，她们都很爱我。我十多岁的时候，妈妈还经常把我搂在怀里说悄悄话。也许是家里缺少阳刚气的原因，我从小就显得有些阴柔。

我慢慢地感觉到了自己的不同。当我的同班男同学们都在操场上发泄自己无处掩藏的青春时，我在家里练字；当他们疯狂传阅武侠小说和漫画时，我在家里看名着。因为妈妈喜欢文静的孩子，从小就给我划定了阅读范围。

记得有一次，我向一个还算友好的男同学借了本《射雕英雄传》，回家被她发现，严厉地责骂了我，说，“那是坏男生看的，妈妈不希望你跟他们一样。”

10年后，我彻底地跟他们不一样了，妈妈，你开心吗？

青春无处安放

我在毫无知觉中迎来了人生中最风茂的17岁。那一年，我突然发现自己恋爱了。

因为语文太好而数学惨不忍睹，理所当然分在文科班。班上几乎全是女生。我莫名地被班上的英语课代表吸引住了。她个子高高的，眼睛真漂亮，我经常在课堂上偷望她，以至于在作文里写下了：男人是拖把，女人是玫瑰。并且在那篇作文里，我还把自己比喻成了贾宝玉。

老师在课堂上念了那篇作文，全班轰堂大笑，我感觉到了一种从没有过的耻辱和羞愧。

但我清楚地记得对她的那种感觉，悄悄地暗恋、千回百转的思慕，还有朦朦胧胧的情欲冲动。到现在我还一遍遍回想，那是爱情吧！那时我从心理到生理，都还是正常的吧？

与我同龄的其他男生怎么想？他们会怎么形容自己喜欢的女孩？用什么样的方式表达？这些我都无从得知。对他们而言，我一直像个怪物。而在他们逐渐变得低沉的变声期里，我仍然高亢的嗓音经常让我无所适丛。

父母当然是不敢说的，同学也无从倾诉。在高考的压力下，我把这份情愫一直保留到了最后。毕业晚会上，我终于鼓起勇气，找到那个女同学，轻声地说，我喜欢她。

她讶然地看着我，张口结舌，说，你不是同性恋吗？

血一下涌到头顶，我落荒而逃，最后蹲在一个没人的角落大哭了一场。几乎每个男孩子都有一段青涩的初恋，但没有人会像我这样，羞耻，慌乱，无地自容。

同性恋，这三个字像是从某个妖魔鬼怪口中突然蹦出。但恐慌中，我仍然好奇。我清楚地知道自己外形气质的不同，但我也知道，我喜欢的是女孩，这到底是怎么回事？

没有人能够告诉我。我在慌乱中选择了跟我最亲的妈妈。有一天我趁晚饭后老爸不在，问她，“妈，你觉得，我像同性恋吗？”