在gay圈，你已经失去正常交朋友的能力…

你有没有发现，从大学毕业步入社会开始，一年又一年，你身边的朋友圈开始越缩越小：这其中可能有因为人事变动的同事，可能有决定回老家重新干一番事业的大学同学，可能有找到另一半而搬出合租房的室友。

老朋友一个个逐渐消失在你的圈子里，新朋友却没有及时填充这一空缺，你不是一个孤独者，无法达到一种圆融的状态，四下里依旧空虚寂寞冷。

反思，不知从什么时候起，你竟失去了结交一个普通朋友的能力。

因为同志身份依旧隐晦，你又没有达到某种定义上的自我认同，日常生活中你碍于公开自己的取向，久而久之，你觉得自己是一个失去特质跟个性的人，对周遭的人有种天然的距离感。

但回到了gay圈，又很难讨喜，寻找朋友总有各种问题。

“颜性”交友终究是一个难以攻破的壁垒

恋爱始于“看脸”，其实并不遭到反对，追求“美”是人类的天性，一个人的颜值高低注定是博得另一个对其深入探究的热情与否，所谓的“颜性恋”也并不肤浅。但仅仅只是结识一个普通朋友，我们也会关注其外在吗?

经常在某社交APP上看到诸如“不单身，只想交一些有趣的普通朋友”的交友宣言，却时常在一番简单的自我介绍，并在被要求先看看照片后，已读不回。

我的一个朋友在社交软件上问一个同志天菜“你找什么”，而在对方回复找“普通朋友”且互看了照片被丑拒后怒斥其虚伪。

他问我：“找普通朋友也看脸?”

我说：“附近那么多gay，你为什么会点击他的头像，然后想跟他做朋友?”

很多时候同志看一个人能不能做朋友，真的已经趋向于这个人的外形是不是自己的菜。

不单纯的交友动机会“作祟”

在努力的接触到一些所谓你的菜的时候，最后难免会演变成为希望得到进一步的肢体接触，目标就变得愈加浅薄，所谓的友情，转而成为一种更脆弱的东西，只要一拳就被击散。

能pao上转而奔向另一层关系还兴许有递进的可能，而如果pao不上，必然的会在心里“作祟”，久之便也失去相处的耐心。

直观的讲一个亲历的一个事，感受一下：

大学时期，通过豆瓣认识的大叔，互通过一个月的私信后，发现都是杭州的，便有意线下会面。大叔订了一家还蛮贵的日料店的位子，请我吃了很多很贵的东西;逛西湖，聊了很多，大叔当时也玩dota，共同话题很多;去电影院看上档大片，同吃一桶爆米花。然后是因为大学宿舍有门禁的桥段，留宿大叔家。

同床，我发现大叔有意无意地碰到我一些敏感的部位，然后看着我，像是在寻求我的回应。

当时的我，一来，可能思想还不够开放，甚至有些紧张害怕;二来，是我向来喜欢同龄的男生，并不对大叔感冒。

原先还以为会有一段“忘年之交”，结果是因为暧昧的举止而引得大为失落。

而pao不上的大叔，多半是因为“自信受挫”等原因的“作祟”，在那之后，对我便也失去了热情。

其实我并不觉得“一夜情”就一定显得肮脏与不堪，大叔礼貌性的试探，其实还是很“绅士”的，并没有一味强求。

但在仅仅是以结交一个普通朋友的目的出发，包括gay在内的大多数人，还是接受不来“我把你当朋友，你居然想上我”的设定。

而这(同志中难有单纯动机的交友)，其实就跟异性恋中“男女真的存在纯友谊”的话题一样吊诡。

虚拟网络的“低成本”社交为此提供温床

虚拟社交被社会学家归类为一种“弱社交关系”。

其特点为：1)关系形态较为松散;2)信息传播开放且快速。

而从这种“弱社交关系”的特点中，我们不难分析出网络社交的“低成本(所需花费的时间与精力)”与“低代价(所需承担的义务与责任)”为前两点的错误社交方式提供了“温床”。

而即使网上的自己可以毫无压力地与各种人神侃，但对现实社交并没有什么帮助，你依旧还是那个沉默寡言，不被人注意，也不知道如何融入别人圈子的自己。

所以，以上，你是不是因此，已经好久没有交过一个普通朋友了?