基友间谈恋爱到什么程度才适合结婚

我最近忙着在准备跟男票去新西兰结婚的事情，感慨蛮多，所以想记录一些整个婚礼始末的细节问题，一方面是给自己留个记录，另一方面，也是最主要的原因，是给一些有结婚想法的夫夫们提供一些参考。

1. 为什么大家不太考虑跟男票结婚这件事情

也许对于很多基友来说，结婚是一件很几乎从没有想过的事情：

一则是因为国内法律不允许同性恋结婚，没有地方登记，也不会有任何法律效应；

二则是因为让父母悄悄接受自己是同性恋身份已经很难了，更何况要大张旗鼓的搞婚礼，很难得到父母亲戚的祝福；

三则，虽然有几对基友公开举行婚礼，但更多的人是抱着看戏的心态，结婚这事于已于父母来说都是舆论压力太大；

四则是基友之间的感情大多都不牢靠，十个里面有八个喊找不到男票；即便今天还在一起，或许明天就去了别人床上， 更别谈什么结婚的事情。

虽然目前对于我和男票来说，前面三个问题都没有解决，但我们依然选择结婚，是因为我们已经到了那个想结婚的点；所以我们尽量的排除各种阻碍，来达成这件事情。

2. 我们为什么要选择结婚

首先，选择去新西兰结婚这件事情最大的原因是我们希望能够经历婚礼这个仪式，虽然这个仪式并不会给我们在国内带来任何法律权利，但是对于相爱中的双方来说却很重要，这是我们人生中不可或缺的一部分，这也是我们的应有的权利。

其次，在思考我们两关系的时候，我们并没有把自己当作一个特殊的群体，而是人类历史上，相爱的双方都会选择婚姻这个途径来携手走向未来，而我们也选择了这个途径而已。

最后，我们并非单纯为了结婚而结婚。结婚是我们人生一个转折点，经历完这个转折点后，我们的人生将步入更高的一个阶段，比如我们有代孕小孩的打算。同时，结婚也是我们短期目标之一，早已经在我们行程单上了，除了结婚这件事情，我们还有很多的规划和安排。

3. 夫夫相处到什么程度适合讨论结婚

对于这个问题很难有一个标准的答案，异性恋中有闪婚一族，双方认识不到一个月就决定要结婚。而在同性恋中，这种情况十分罕见，大多数情况是相处不到一个月就分手了，就好比是找到了一个炮友，最好的情况也莫过于认识一两周之后就开始同居了。

我跟男票在相识一周年的时候提出了结婚的的事情，那时候我们基本已经做到了以下几点：

第一点，三观一致。虽然我们在刚相识的时候三观也只是大致趋同，但还是有一些分歧的地方。比如我在认识他之前，对于钱没有什么概念，而他则会建立相对理性的理财观。但是，经过这一年的相处，我们通过彼此的影响，在三观方面基本达成一致。最直观的一个表现就是，当我们两在向其他人分析一个问题的时候，没有任何预先的排练，却能够在分析的过程中互为补充，两人传递的是同一个意思，这既是一种默契，更是因为三观一致。

第二点，有充分讨论对于未来的规划和安排。我们讨论的问题非常广、也非常细，包括如何跟父母出柜、如何代孕小孩、代孕几个小孩、如何教育小孩、小孩去哪里读书、我们的近三五年每年的规划是什么、每年达到怎样的目标、是否要移民、什么时候移民等等。最后给我们两的感觉就是，接下来我该干嘛、你该干嘛，通过我们共同的努力可以实现什么都一清二楚；并且这些方案可行性都非常高，就只剩下我们按照这些规划努力了。

同志这条道路异常艰辛，很多人走到一半就放弃了，回去结婚生子过着别人心目中理想的生活。可是，又有哪个基友愿意这样心甘情愿呢！很多结婚的基友后，还是背着老婆孩子出来偷偷摸摸和其他男人私会。如果在这个时候，有一个人在你生命中出现，他愿意陪你一起去面对这些压力、躺过这些荆棘，并且这是你做你自己最好的一个机会，你忍心白白与这个机会擦肩而过吗？

我和男票在没有遇到彼此之前，压根就没有考虑过要在同志这条道路上如何如何。他在没有遇到我之前是深柜，不太敢接触这个圈子。我在此之前连以后会不会待在深圳这座城市都不知道，更别说要生儿育女。当我们遇到彼此时，很多脑海深层的想法被碰撞出来，迅速有了对未来清晰的规划和安排。到这个时候，结婚已经是水到渠成了。

第三点，有过同居的经历。恋爱是将最好的一面展现给对方看，同居则会把最不好的一面暴露出来，一个完整的人应该是有好和不好的面共同组成。为什么很多人在相处三五个月的时候分手，那就是因为三五个月时新鲜感消失，发现对方的缺点越来越多；而本着追求完美的心态出来，开始厌倦对方。孰不知，真正的感情却是从接受对方的缺点开始。

我和男票同居一年多时间了，在这个过程中也发现对方的很多缺点，也为此争吵过。吵过之后，我们不会觉得对方的缺点是能造成多致命的伤害。对于不涉及原则性的缺点，即便对方难以改变，也会改变自己去适应对方。刚认识男票的时候，他特别爱在我面前摆弄厨艺，动不动就下厨做一桌子的菜出来，每每他下厨的时候，我就去给他打下手，切菜洗菜洗碗；我们同居后，他几乎不下厨房了，做饭的事情就全落我头上了。当然，我也不介意为他做顿饭。现在，我们两很少去外面吃饭了，只要有时间都是自己买菜回家做饭。我想，改变也就是所谓的磨合吧。

第四点，至于异性恋结婚时考虑的门当户对、经济基础，在同性恋结婚的时候倒不是主要考虑的因素。不过，彼此要考虑跟这相关的一点是——对方是否愿意为更美好的生活而奋斗。努力奋斗一方面可以有更好的经济回报，虽然经济不是同志结婚主要考虑的因素，但若有较好的经济基础，能够让你们俩有更多选择的余地。更为重要的一点是，同性恋是一条很艰难的道路，需要你不断努力突破自己，才能够抵御社会的压力，做到人格独立的思考问题和面对生活。

说到经济问题，我和男票现在都辞职出来自己干，他去年这个时候辞职出来，现在逐渐有起色。在男票过去一年创业的时间里面，我看着他是如何一点点突破自我、逐渐变的更加成熟更加优秀，而相比在公司大平台待着的我，却没有什么进步。所以，我今年五月刚离职，迈出了第一步。虽然现在遇到的困难重重，但即便如此，我内心却一点都不惶恐。因为我现在做出的选择是为了更好的明天，所以我必须承受因此而带来的压力。甚至在这个过程中，我要逼迫自己做一些以前自己不屑一顾的事情。对于这点，有人说是立场不坚定；但我自己更觉得是自己以前立场太过于狭隘，如今有机会把自己打开，去更加坦荡的面对生活。

4. 我们是如何求婚的

跟所有要结婚的伴侣一样，求婚也是一件必不可少的事情。在网上看过很多人的求婚方式，什么快闪啊之类高调的方式通通都不适合我们两。以我们的性格，更适合低调的方式；但又必须要选择一个稍微有意义的时机和场合。这倒难倒我了，我曾想约一些我们两共同的好友一起吃饭，吃到一半的时候求婚，但这个方式最终也被我否了。我想寻找更加有意义的方式。

在寻找求婚方式的时候，我想起了我们相识的一段渊源。我们两是在豆瓣小组里面认识的，刚认识的时候他就去了西藏。当时我在深圳，他在西藏，见不着面，只能时不时的聊天。西藏是藏传佛教圣地，他整天沉浸在藏传佛教的氛围中，而我在大学时又对藏传佛教了解过一些东西，所以两人的聊天内容多以藏传佛教内容为主。他当时去了藏传佛教格鲁派六大寺庙之一的扎什伦布寺，我让他替我在扎什伦布寺许一个愿，愿望大概内容是希望我现在遇到的这个人是能够与我携手一辈子的人。

随着我们两关系的发展，也算是逐步确定要携对方的手走下去，也就是说我当时让他帮我许的愿望实现了。那时又恰巧我们即将要去西安和青海旅行，所以我把求婚的地点选为青海的塔尔寺，塔尔寺也是藏传佛教格鲁派六大寺庙之一，是创始人宗喀巴大师出家的寺庙，在塔尔寺向他求婚还是比较有意义的。

到了塔尔寺后，我们先逛了一圈，然后在休息的时候，我们找了一个游客稍微少点的地方，我拉着他的手，颤颤抖抖的说出了那一番早已准备的话。说的时候声音也不大，内心特别激动。听完后，他也是激动的回应我，然后交换戴上戒指。这一系列的仪式结束后，我们两坐在石头上，久久的望着青海湛蓝的天空。

5. 最后

对于同志来说，结婚是一个可选可不选的事情，但我的态度是一定要选。就好比旅行，你一年到头呆在家里不出门旅行也不会怎样，但你若收拾背包走出去，肯定会收获到不一样的喜悦。对于你们的爱情来说，结婚亦如此。

在当下，在现在这个爱人面前，我希望我们都能把白头偕老这件事情定下来，并且我们两从结婚这一刻开始，做到对彼此认真负责，对我们这个家庭认真负责。从此以后，在我想要勾搭别人的时候，我会因为我是有家室的人而让理性战胜感性；在我堕落泄气的时候，我会因为我们的家庭而找回勇气和方向，为我们更美好的未来而奋斗；在我想要肆意妄为的时候，我会因为我的家庭而三思后行。这一切的一切，不是在限制我的人身自由，而是让我成为更好的自己，让我更为一个更加稳重成熟的男人，成为一个对家庭对丈夫更加负责的人。