已婚同志如何面对自己的异性妻子？

同性恋，是从古到今都不曾消失过的一种性取向。现代科学研究证明，同性相恋不仅在人类，即使在动物界这种现象也很普遍。尽管科学研究至今无法确定同性恋产生的真正原因，但它已无可辩驳地承认和证实了：同性恋产是一种正常的性行为。

虽然世界各国对同性恋的存在，至今依然表现出承认与漠视的不同社会态度；对同性恋的人群，采取了尊重和歧视的不同公众行为、对同性恋的行为，实行了宽容和打击的不同立法政策。但总体上来说，同性恋不能成为阳光下生活的尊贵群体，而且依然是生活在黑暗或半明半暗里的一个特殊群体。

在这种社会环境中生活着的同志，处于工作、生活、社交等多种因素考虑，绝大多数不可能公开承认其同志身份。特别是对于中华民族这样一个传承孝道的国家，许多同志不得不碍于亲情和迫于压力，成为异性婚姻的男方。从此成为既不会真心给对方爱，又不得不承担丈夫责任的悲哀角色。甚至是今夜与妻子勉强作爱交差，而明天则寻找同性交欢泄欲的双面人。

我始终认为，同志和异性成婚确实是一种不道德的行为，其后果是既苦自己又害别人。但我也始终承认，同志和异性成婚确有许多原因和无奈。别说前十年那个封闭的年代，就是现在这么开放了，又有多少人能在自己父母和同事面前，公开自己的同性恋身份？如果不能，又如何扛的起亲情、孝道的压力？顶得住人言贬评和社会压力？

我开博以来，至少有30多位青年博友通过我公布的电子邮件地址，向我倾诉在成婚与否的困惑与苦恼。有10多位青年博友向我咨询在父母逼婚时是否要公开同志身份。但是，我真的无法为他们提供答案，只能告诉他们相机行事。因为，我自己就没有解决好这类问题。

但即便如此，我也愿意以一个过来者的同志大哥的身份，就已婚同志如何面对自己的异性妻子这一同志婚恋难题，讲一讲我的个人看法。

说实在的，已婚同志的妻子，是女人中很不幸与很悲哀的群体，因为她爱上了一个不值得爱的也不爱她的男人。那么作为同志丈夫，已经用牺牲妻子换取了做父母孝子的满足，大多数甚至有了孩子。所以，无论如何都应善待付出巨大代价的她，当她还不知道你是同志时，不管你能否与她作爱或能否与她和睦相处，无论你是否还在与她恩爱或敷衍，作为同志的你都应对她宽厚有加、关心有余、相敬如宾。一旦当她知道你是同志后，不管她选择离婚与否，不管她对你从此充满仇恨还是无情冷漠，你对她的决定和态度都没有说“不”的资格和权利。

我以为，作为已婚同志，面对无法了断的无爱婚姻和亲疏两难的尴尬处境，面对曾经爱你、曾经被你“欺骗”，甚至曾经为你侍奉父母和生儿育女的她，该怎样正确面对她呢？

（一）两面时，要保持自尊自重。

当同志的真实性取向没有败露时，一般说你自己也因为种种原因，不愿向妻子坦陈实情。而此时的你，作为一个同志，往往是保持着两面人的形象：即一方面保持着和同性间的积极交往热情，另一方面又维持着和妻子的异性恋关系。作为处于无奈婚姻中的你，最要紧的是保持一半清醒和一半克制。

所谓清醒，就是清醒地认识自己已婚地位的现实：面对妻子，你要尽可能地去尽丈夫责任，维护家庭的和谐；在和同志交往中，坦诚地告诉对方你的处境，在同志交友中丢掉不切实际的幻想和虚伪的承诺。

所谓克制，就是克制自己在思想中的过激意识和行为中的过激行动：面对妻子和同志朋友，你都要尽可能地克制，尊重自己的人格和对方的感受，无论一言一行，都尽可能不刺激和伤害你的她与他。

（二）必要时，敢于对妻子讲真话。

同志感情发展到了一定程度，或夫妻关系恶化到了一定程度，或因为某种原因不得不向妻子承认自己真实性取向时，作为一个男人要敢于讲真话，而一味的欺骗或反复的谎言，我认为不是一种负责任的态度，会误妻误己而贻害终身。

如果说，当初与异性的结婚并非出于同志本意，而是迫于亲情孝道的自我牺牲，这样的同志行为尽管不可取但还值得同情。