军区大院三部曲：第三部《警卫连》(14)

我低头看着地面，等着他劈头盖脸落下的痛骂，可是并没等到。我感觉得到他，他就在我的面前，但是压抑的沉默却让我们之间的距离那么遥远。时间变得难熬，每一秒的沉默都让我窒息，我不敢想他在想什么，我终于抬起头看了他一眼。

他没有看我，看着窗外。

夕阳的光线很长，透过窗户上一道道的栅栏落在他的侧脸上。他高挺的鼻梁落下一道阴影，脸孔被金红色的光笼罩着，像一座力与美的雕像。但是他的眼神里却没有光线，那里是沉的，那里是什么，失望，愤怒，痛心，还是……伤心?

我看不清，可这表情让我的心像被重锤擂击，痛彻心扉。

他走向门外，我拦住他，我急切地向他道歉，为我那天拙劣的谎言，之前想了无数遍的话，出口却混乱而苍白无力。

他突然打断我：“所以我堂堂正正的证你不跟我走，宁可拿假证跟别人出去?见不得我就说实话，不用扯谎连篇!你知不知道我叫食堂做了一桌子菜!”

我呆了，杨东辉拿起了帽子戴上，拉开了门。外头的哨兵向他敬礼，他还礼。然后大步流星地走了。

我不顾一切地冲了出去。

“排长!排长!”

我疯狂地往外跑，哨兵横过枪杆拦住了我：“干什么!进去!”

“排长!杨东辉!!——”

他已经走远了，只有背影。

我被推进了屋子，门再度重重关上。

这个禁闭室从没像现在这样让我绝望，我颓然坐在了墙角，抓下了头上的帽子，我一拳接一拳砸在冰冷苍白的墙壁上，懊恼和沮丧像海水一样淹没了我……

三天后，我和白洋被放了出来。

我们一人写了五千字的检查，罚打扫一个月的厕所，还有点名警告处分。

这个处罚比我们想象的轻多了。我以为我们至少会背一个写进档案的处分，跟着我们一辈子。

白洋出来后知道我始终没松口，所以跟他一样处分，他骂我：“你傻逼啊?”

然后他一拳擂在我肩上，眼圈居然红了。他一把抱住了我。

我也抱住了这个共患难的兄弟，用力拍拍他的背。

我对住了我的兄弟，却对不起一个全心全意为我的人。

出了禁闭室后，我心急火燎地去找杨东辉，他却离开了警备区。

他带着参加标兵选拔的队伍去教导队考核了，考核结束后原地集训，半个月都回不来。

我呆呆地站在他的宿舍门口，看着他整洁的床铺和空荡荡的牙杯，我的心往下沉。

我知道我们这么轻的处罚一定有原因，我到处打听，这并不难打听，

不止一个人告诉我，我们之所以被从轻发落，是杨东辉一趟趟跑连部为我和白洋向连长求情。他是连长亲手带出来的兵，也是连长最喜欢的兵，连长被他这一趟趟的跑磨得实在受不了了，终于放了软话，杨东辉衣不解带地带着选拔队伍操练了三天，成绩超出兄弟单位一头，才换来连长点头。

“排长这回真是老本都豁出去了，”马刚对我说，“你没看到连长训他那个样，就差没踹出来了，他就是不走，说连长不点头他就搬被褥住连长屋里了，把连长那个气的!……你是没瞧见!……”

马刚叹口气说：“以前我看他老练你，还当他瞧你不顺眼……排长对你小子是真够意思，太够意思了……”

我手里牢牢攥着一个东西，我坐在床边，不断抚摸着那个东西。

那是外出时我在店里买的。一个造型特别的火机。上次和杨东辉出去喝酒时，逛过那个店，他叫营业员拿出来看过，把玩了半天，看到价格后，他犹豫着放了回去。

我抚着它，它的外壳已经被我的体温捂热，静静躺在我的手心。

我低头抚摩它，像攥着杨东辉的气息，我紧紧握住……

我找到连长，要求加入后备队训练。

虽然选拔队已经走了，但是为了防止标兵队在训练期间有特殊情况，都会组织一支后备队备着，类似替补，有特殊情况随时替上。这个替补几率很小，大部分时候是不会有特殊情况的，后备队也派不上用场。所以说是训练，也只是完成一个要求，几乎没有真的参加的机会。而且训练是在警备区内自己进行，并不在教导队。

听到我的要求，连长嗤之以鼻。

“干什么，后悔了?现在想参加?”

连长不屑一顾地看着我。一个不知好歹的兵，不配让他最好的一个排长这么袒护。

没错，我也认为我不配，我要配得上他为我做的一切，现在的我远远不配!

“你想去可以，不过我告诉你，别想什么好事，我现在就可以明着告诉你，别说替补用不上，就是真要替补顶上，我也不会派你上，你练得再好也没用!话我撂这，听清楚没有?”

“报告!听清楚了!”我毫不犹豫。

“那你还去吗?”

“报告!去!我不为上场名额，只要参加训练，我是警卫连一排的兵，我不给连里抹黑，不给排长连长抹黑!”

我抬起手臂敬礼：“请连长让我去!”

这个声音，是从我胸口吼出来的。

连长没说话，他盯着我看。他不出声，我就一直举着手不放下。

直到他挥了挥手，说：“你爱去就去，随便你。”

“是!!”……

第十二章

我玩儿命地练。

队列，方阵，齐步正步，冲圈蹲跳，军姿仪表，这些最基本又枯燥的训练我练得像玩命。其他单位的后备队人员像看神经病一样看我。他们不能理解一个替补上不了场的训练走过场的程序，我为什么要这么卖命。这衬得他们很不当回事，可是所有人都知道所谓的后备队本来就不是回事，只有我一个人在当回事，所以显得我很傻逼。

在自己的地方练，没有上级首长，没有教导队考核组，没有选拔和争名次，这样的训练都不知道给谁看。

可是我憋着劲练着，什么科目都做到最好，只要有一个科目不是第一，我豁出去也要拼到第一。

因为我恨自己，我问自己，我口口声声喜欢杨东辉，可我为他做了什么?什么都没做过!

我只是沉浸在自己构建的自怨自艾的情绪里，埋怨，逃避，消沉，以为自己受了伤，以为别人都欠了我的，以为自己这点见不得人的心思就是天大的事了，简直比娘们还娘们。杨东辉为我做了这么多，我又为他做过什么?亏我还一个劲地说喜欢他，可除了嘴上嚷嚷，我又为他付出了什么?这所谓的喜欢是这么自私和无力，而我居然到现在才意识到这一点。