兄弟三部曲：爱上小表哥(35)

可是，听着客厅里那两个人像百灵鸟一样唧唧咋咋的讨论似乎表姨已经同意让表哥和表姨夫去四川了，现在犹豫不决的只是要开一个既准又狠的价码敲一笔钱而已。老爸老妈纠结在5万和10万这两个数字上无法达成共识，就好像人家的钱会给他们一样兴奋。

我听得头晕目眩，实在忍无可忍，一步冲出房间说：“你们烦不烦啊!人家的事儿你们瞎操什么心!我告诉你们，牛牛绝对不会和他爸走，所以表姨一毛钱也拿不到!再说了，就算是他们有了钱又和你们有什么关系?想想当初你们说的‘帮急不帮穷’吧，后悔不后悔呢?如果那个时候你们能伸出援手，让牛牛上学，说不定现在他那个有钱的老子会感激你们的大恩大德，加倍偿还你们花的钱，可惜现在晚了，你们怎么也没想到他那个忘恩负义的老子现在能良心发现的回来吧?”

我心中有说不出来的火气，只是不知道向谁撒，现在一股脑的说出来，心里顿时觉得轻松了不少。老爸老妈面面相觑，被我的话给说傻了，沉默了两秒钟之后，老妈率先爆发了，她破口大骂，但凡她能想到的词汇基本都用上了，在她老人家面前我才知道自己吵架的本事是多么的微不足道。

我没有丝毫想惹他们生气的意思，但却引发了家庭大战，连一向袒护我的老爸都忍不住帮腔，责备我不理解大人的辛苦。

我在一片责骂声中落荒而逃，这不是我的本意，可为什么会变成这样呢?为什么只要是和他扯上关系，我就控制不住自己的情绪呢?爱，让我昏了头，甚至不惜背叛亲人?

一个星期，整整一个星期，我都没有见到那个混蛋，平时不是这样的，自从上次我和他发生了关系之后，他总是时不时的找机会与我幽会，或者是表姨不在家，或者是夜宿小旅社，总之没有超过一个星期不见面的时候，我耐着性子在等他来向我亲口说出他拒绝了表姨夫的要求，他会告诉我，是因为我，他才放弃了飞黄腾达的机会，因为他不能没有我。而我也一定会用我的一生做为回报，哪怕是全世界都说我是错的，我也不会改变决定!

求求老天保佑，你千万不要辜负我，否则我这一辈子都不会原谅你!

星期天，我照例回家，刚一进门就看见表姨在我们家沙发上坐着，满面春风，口沫横飞的在向我妈推销着保健品。看到我回来的时候她热情的和我说：“童童回来啦，牛牛走的时候说给你买了一本书，让我给你送过来，我给你放在你的写字台上了。”

“走??”我的脑子突然定格了两秒钟“去，去哪了?”

“他和他爸去四川了，他爸那边……”表姨眉飞色舞的说。

“什么时候走的?”我异常冷静的问。

“哦，下午四点的火车……”

我已经不知道她在说些什么了，距离开车的时间还有半个小时，若上苍有怜悯之心，就让我见到那个混蛋，就算跪下求他，我也要把他留下来;若上苍决定我和他今生无缘，那就不要让我见到他，从今以后我会把关于这个人的所有记忆从脑子里抠出去——今、生、今、世，永、不、再、见!!

时间在我的身边一分一秒的溜走，我根本不能支配自己的双腿，它正以前所未有的速度飞奔，直到我坐上了出租车我才发现，原来我不知不觉已经跑出过了三条大街。我竟然一点也不感觉到累，脑海里随时随地闪过的都是那个混蛋的画面，他的霸道，他的倔强，他的疯狂，还有他的温柔……

DX

42.

喜、怒、忧、思、悲、恐、惊，中国人所说的“七情”。此时此刻我的心中这7种情感交织在一起，说不出是个什么滋味。

第28节

我喜的是：我还有30分钟的时间;怒的是：他竟然不告而别;忧的是：万一我来不及赶到，今后我自己要怎样生活;思的是：过去种种不时浮现在眼前，叫人无法忘怀;悲的是：我还没有来得及体会幸福的滋味，幸福就已经离我而去;惊的是：直到此时，我才发现原来自己爱他竟然深入骨髓，已经不可救药。

时间一分一秒的被我奔跑的脚步踩碎，当我不顾一切冲上月台的时候，只看见一列火车远远的消失在漆黑的隧道深处。

我还是迟了一步，我呆呆的望着消失的列车，天真的以为：也许，再等一下他就会像电影里演的那样，突然出现在我的眼前!

我站在出站口、坐在台阶上、走在人潮中……我漫无目的的寻找，毫无根据的等待，支持我的就是心中的一个可笑的期望，哪怕还有一点点的希望，我都不想错过与他重逢的机会，也许下一秒他就会出现在我面前，也许他也在和我一样在茫茫人海中寻找着熟悉的身影，也许……也许……也许我真的该回去了……

当心中所有情感逐一被抽离，我就只剩下绝望，还有无边无际的怨恨!

我大病了一场，寝室同学轮流照顾着我，等我大病初愈已经是一个星期之后的事情了。一场高烧，如同一场大火，把我心中所有关于他的记忆通通烧成灰烬。只是我很少回家，即便是回家也不会在家里过夜，因为我没有办法独处在一个曾经有他出现的环境……

他临走前委托表姨带给我的书是《羊脂球》，它已经被我妈放到了书架上，我从来也没有碰过一下，好像只要碰一下那本书就会再次陷入那恐怖的回忆当中，就连我的抽屉我都不敢拉开，因为里面放着中学时他给我写的“匿名情书”，那时他的落款是“熟悉的陌生人”，没想到这竟然是我和他的结局。也许他早就已经料到会有今天，也许一直都是我自己太天真，也许是我混淆了“冲动”和“爱情”之间的界限……

不敢翻看所有关于他的东西，又狠不下心测底丢弃，所以它们就一直静静的躺在原先的位置;不敢去曾经和他一起去过的饭店，不敢吃他点过的菜，不敢喝他最喜欢喝的饮料，不敢走那条常走的路，不敢去触碰一切有关他的回忆，否则就会突然心痛难忍。

不论多么热闹的场合，不论多么有兴致的话题，不论和多么重要的人物谈话，不论身处多么危险的环境，只要我的心里忽然闪过他的身影，我整个人就会与时间空间脱离，哪怕只是电光火石的一瞬间，都会给我造成长久的沉默。

同学们笑我，越来越有“文艺”气质，因为时不时就会现出深邃的眼神。可谁又能想象，在这份安静恬淡背后隐藏了多少激昂澎湃波澜壮阔的忧伤。